„Ich liebe einen afrikanischen Mann“

Verstehen und Mißverstehen in den Beziehungen zwischen Afrikanern und Österreicherinnen

Sonja Steffek

Dieser Artikel beschäftigt sich mit der Thematik Kulturelle Unterschiede. Auf der einen Seite möchte ich daher bestimmte Probleme aufzeigen, deren Lösung erleichtert wird, wenn sie als kulturelle Probleme erkannt werden, auf der anderen Seite möchte ich aber nicht versäumen, auf das große Potential an Erkenntnismöglichkeiten hinzuweisen, die in den Beziehungen zwischen afrikanischen Männern und österreichischen Frauen gegeben sind. Es ist nicht in meinem Interesse, mit diesem Artikel eine Problematisierung von kulturellen Konfliktpotentialen zu unterstützen, die eine prinzipielle Unverträglichkeit verschiedener Kulturen annimmt. Wenn es nun in meinem Artikel in erster Linie um „Kommunikationsprobleme“ im kulturellen Bereich geht, so will ich dennoch auf die oft unbewußt stattfindenden Lernprozesse hinzuweisen, die für diese Probleme verantwortlich sind.

Im Vergleich zu Partnerschaften zwischen Österreichern finden Beziehungen und Ehen zwischen österreichischen Frauen und afrikanischen Männern in einer Situation statt, die sich als „kulturelle Überschnei­dungssituation“ beschreiben läßt. Zwar befinden sich objektiv gesehen beide Paare zunächst in einer ähnlichen Situation, denn in jeder Beziehung treffen schließlich zwei Partner aufeinander, die einander „fremd“ sind. Sie sind gewöhnlich nicht gemeinsam aufgewachsen und haben im Verlauf ihrer bisherigen Sozialisation unterschiedliche Erfahrungen gemacht, die auf den allgemein gültigen Vorstellungen ihrer Gesellschaft beruhen. Was in interkulturellen Beziehungen oft zu Mißverständnissen und Konflikten führt, sind damit die sozialen Rollen, die kulturspezifischen  Gesellschaftsrollen und die damit verknüpften Verhaltensweisen, die dem Einzelnen normalerweise nicht bewußt sind. Diese gesellschaftlichen Rollen und Verhaltensweisen werden zu einem großen Teil bereits in der Kindheit erlernt (REIF 1996:41). Berger und Luckmann (1980) unterscheiden zwischen einer primären und einer sekundären Sozialisation, wobei die primäre Sozialisation durch die erste Bezugsperson vermittelt wird. In dieser primären Sozialisation wird dem Individuum vor allem mittels der Sprache seine Identität, soziale Rolle und sein Wirklichkeitsverständnis vermittelt. Da Kinder jedoch das, was sie lernen, noch nicht in Frage stellen,  werden die gelernten Dinge als unumstößliche Tatsachen aufgenommen. Ein Baum ist daher für ein Kind ebenso „wirklich“, wie die Tatsache, „daß Buben nicht weinen sollen“. Soziale Phänomene werden dadurch so eingeprägt, daß sie zu natürlichen Phänomenen werden, die in der Regel nicht in Frage gestellt oder hinterfragt werden.

Mitglied einer bestimmten Gesellschaft oder auch einer Gesellschaftsschicht zu sein bzw. sich in ihr zu bewegen, bedeutet somit auch, einem bestimmten Kultursystem anzugehören, einen bestimmten Sozialisationsprozeß zu durchlaufen und damit eine – wenn auch individuell geprägte – kulturspezifische Identität zu erwerben. Von jedem Individuum wird somit durch die Erziehung ein bestimmtes ökonomisches, politisches, soziales und geistiges System erlernt. Die Partner in einer interkulturellen Paarbeziehung sehen sich damit zunächst mit der Tatsache konfrontiert, daß beide ihre primäre Sozialisation – die sehr fest im Bewußtsein verankert ist – in unterschiedlichen Kulturen erfahren haben (Reif 1996:42).

Jede Gesellschaft besitzt etwas, daß man als „gesellschaftlicher Wissensvorrat“ bezeichnen könnte. Das bedeutet, daß jedes Mitglied dieser Gesellschaft eine bestimmte Vorstellung davon hat, wie sich „normale“ oder „anormale“, „einheimische“ und fremde Personen“, „Männer“ und „Frauen“ verhalten und welche Eigenschaften und Verhaltensweisen mit diesen Vorstellungen verbunden sind. Aus diesen Vorstellungen leiten sich bestimmte soziale Rollen ab, die jedes Mitglied einnimmt. Dabei kann eine Person auch mehrere Rollen gleichzeitig einnehmen. Sie kann beispielsweise gleichzeitig „Frau“, „Einheimische“, „Normale“, „Angehörige einer bestimmten Schicht“ etc. sein und sich auch dementsprechend verhalten (vgl. auch Gómez Tutor 1993:47).

Darüber hinaus enthält dieser Wissensvorrat eine Anzahl an Typisierungen von Handlungen, d.h. „Rezepte“ und Anweisungen für Handlungsabläufe, die Lösungen von Routineproblemen usw. Diese Anweisungen betreffen einfache Handlungen wie beispielsweise eine kulturspezifische Art Kaffee zuzubereiten ebenso wie das Verhalten in einer Partnerschaft.

Das Ganze läßt sich an Hand eines Beispiels veranschaulichen (Reif 1996:39). Während des Zweiten Weltkrieges untersuchte eine Arbeitsgruppe von Psychologen ein Phänomen, daß zu jener Zeit in einem Teil Großbritanniens zu beobachten war, in dem amerikanische Truppen stationiert waren. Wie zu erwarten, war es hier rasch zu ersten Beziehungen zwischen den britischen Frauen und den amerikanischen Soldaten gekommen. Es häuften sich jedoch auch die Beschwerden der Frauen über die Zudringlichkeit der Amerikaner. Die Mädchen bezeichneten die Soldaten als Draufgänger, die bereits beim ersten Rendezvous zum Geschlechtsverkehr drängten. Der Tenor der Männer lautete hingegen, die britischen Mädchen seien besonders freizügig, viel freier im Umgang mit Sexualität und rascher zum Geschlechtsverkehr bereit. Es stellte sich schließlich heraus, daß sowohl die englischen Frauen, als auch die amerikanischen Soldaten aufgrund kulturell fortgeführter unbewußter Normen eine unterschiedliche Vorstellung von der Reihenfolge sexueller Handlungen hatten.“ Während z.B. das Küssen in Amerika relativ früh vorkommt, etwa auf Stufe 5, tritt es im typischen Paarungsverhalten der Engländer relativ spät auf, etwa auf Stufe 25. Praktisch bedeutet dies, daß eine Engländerin, die von ihrem Soldaten geküßt wurde, sich nicht nur um einen Großteil des für sie >>intuitiv<< richtigen Paarungsverhaltens (Stufe 5-24) betrogen fühlt, sondern zu entscheiden hatte, ob sie die Beziehung an diesem Punkt abbrechen oder sich dem Partner sexuell hingeben sollte. Entschied sie sich für die letztere Alternative, so fand sich der Amerikaner einem Verhalten gegenüber, das für ihn durchaus nicht in dieses Frühstadium der Beziehung paßte und nur als schamlos zu bezeichnen war. Die Lösung eines solchen Beziehungskonflikts durch die beiden Partner selbst ist natürlich deswegen praktisch unmöglich, weil derartige Verhaltensformen und -abläufe meist völlig außerbewußt sind“ (Watzlawick/Beavin/Jackson 1985:20). Die Untersuchungsergebnisse sind deshalb besonders interessant, weil in diesem Fall beide Partner dieselbe Sprache sprechen und Kommunikationsprobleme hier nicht auf mangelnde Sprachkenntnis zurückgeführt werden können.

Durch das Zusammentreffen zweier deutlich unterschiedlicher Kultur- und Kommunikationssysteme in den Beziehungen zwischen Österreicherinnen und Afrikanern, ist die Erarbeitung von Übereinkünften erheblich schwieriger als in Beziehungen zwischen Partnern der selben Kultur. Neben tatsächlichen Sprachschwierigkeiten, die sich auf beiden Seiten durch eine mangelnde Beherrschung der Sprache des Partners ergeben können, treten in diesen Beziehungen Verständigungsschwierigkeiten auf, die sich auf die unterschiedliche kulturelle Erziehung zurückführen lassen. Generell wird der Einfluß der anderen Kultur mit der geographischen Nähe zwischen den jeweiligen Herkunftsländern abnehmen. Es macht einen Unterschied, ob zwei EU-Bürger heiraten oder ob ein Partner aus Europa und der andere aus Afrika stammt. Beziehungen zwischen Afrikanern und Österreicherinnen können also als interpersonelle Beziehungen bezeichnet werden, in denen zwei Personen aus unterschiedlichen Lebenswelten interagieren, welche stärker differenziert sind als Lebenswelten von Paaren der selben ethnischen und kulturellen Abstammung. Konflikte in interethnischen Partnerschaften lassen sich daher häufig auf Mißverständnisse aufgrund unterschiedlicher verinnerlichter sozialer Rollen und den damit verknüpften Verhaltenserwartungen zurückführen (Reif 1996:39; Thode-Arora 1999:246f).

„Ich bin hier dominant, weil ich hier geboren bin“

Probleme aufgrund der Migrationssituation

In der Regel ist die Partnerschaft bzw. Ehe zwischen einem Afrikaner und einer Österreicherin für den Afrikaner mit einem Wechsel des Aufenthaltslandes und damit der gesamten Kultur, aber auch der sozialen Bindungen, der Arbeitsmarktchancen etc. verbunden. Die Beziehung bedeutet damit für die Männer in den meisten Fällen eine „Verlustsituation“. Aus diesem Verlustempfinden entsteht häufig der Versuch, diesen Mangel durch Rückkehrüberlegungen zu kompensieren. Die Ernsthaftigkeit dieser Planung zeigt sich dann unter anderem im Sparen der Männer, um ein bestimmtes Ziel zu erreichen. So schicken manche Afrikaner beispielsweise Geld in ihr Heimatland, um sich dort eine Existenz aufzubauen. Jede Geldausgabe der Frau wird dabei als Boykott der Rückkehridee gewertet, wodurch sich bereits ein erster „Krisenherd“ herausbilden kann (Englert 1995:145; Thode-Arora 1999:283).

Dem „Heimverlust“ des Mannes und den damit verbundenen Konsequenzen, wie der Mangelsituation auf Grund des Verlustes der Herkunftsumgebung, steht andererseits der Heimvorteil der österreichischen Frau gegenüber. Die österreichische Frau nimmt aufgrund ihrer gewohnten Umgebung eine dominante Position ein, die sich in der Regel auch durch bessere Arbeits- und Verdienstmöglichkeiten und häufigere Außenkontakte einschließlich der Vertretung der Ehe in allen öffentlichen Angelegenheiten auszeichnet. Diese neue Rollenverteilung bedeutet einerseits eine große Belastung für die Frau, andererseits tritt dadurch für den afrikanischen Mann eine Abhängigkeit ein, die als belastend wahrgenommen wird. So bringt der Heimvorteil der Frau einerseits tatsächliche Vorteile, andererseits werden ihr aber auch vom Partner Vorteile aufgrund der vermuteten Dominanz zugeschrieben. Dieser Heimvorteil bzw. Heimverlust beeinflußt im weiteren natürlich auch die Konstruktion der ehelichen Wirklichkeit.

Englert (1995:116) beschäftigt sich in einer Studie mit der Rollenverteilung in den Ehen zwischen deutschen Frauen und ghanaischen Männern. Darin zeigt sie auf, daß die Mehrzahl der betroffenen Frauen berufstätig ist. Die Notwendigkeit dafür erklärt sich, zumindest zu Beginn der Beziehung, aus der unsicheren beruflichen Situation der Männer. Darüber hinaus gaben die Frauen selbst jedoch auch an, aus Interesse und emanzipatorischen Gründen nicht auf die eigene berufliche Karriere verzichten zu wollen. In der Regel verfügt die Frau auch später über ein höheres Einkommen, was bei den Männern zu einem Gefühl der Abhängigkeit und Minderwertigkeit führt (Thode-Arora 1999:249). Umgekehrt zeigen die Untersuchungsergebnisse aber auch, daß die afrikanischen Partner häufig im Haushalt mitarbeiten, obwohl sie sich in ihrer alten Heimat Afrika nicht an der Hausarbeit beteiligt hatten. „M. mußte sich hier umstellen, ich würde es nicht mitmachen, wenn er mich dominieren wollte, wie es in Ghana üblich ist. Er beißt die Zähne zusammen“ (Englert 1995:106; vgl. Thode-Arora 1999:256f). Die Veränderung der Geschlechterrolle der Afrikaner läßt sich auf zwei Faktoren zurückführen. Möglicherweise bringen die afrikanischen Männer als Fremde im Migrationsland eher die Bereitschaft auf, sich den Gepflogenheiten der neuen Kultur anzupassen, andererseits messen die Frauen der Emanzipation besondere Bedeutung bei.

In der neuen Migrationssituation sind soziale Kontakte zu Freunden und Bekannten aus Afrika besonders wichtig. Die überwiegende Zahl der Afrikaner stammt aus Gesellschaften, in denen sie nur mit geringer sozialer Absicherung von Seiten des Staates rechnen können. Aufgrund der mangelnden staatlichen Strukturen, die im Notfall zur Unterstützung des Einzelnen beitragen würden, ergeben sich daher unterschiedliche Einstellungen und Notwendigkeiten für die Mitglieder der Gesellschaft. An die Stelle des staatlichen Apparats tritt ein soziales Netz, welches im Notfall die Unterstützung und Hilfe der anderen Mitglieder gewährleistet. Um das zu ermöglichen, muß die gesellschaftliche Solidarität innerhalb der Gruppe erhalten bzw. verstärkt werden. Dafür sind stabile zwischenmenschliche Beziehungen unerläßlich, die, um ihren Fortbestand zu sichern, entsprechend gepflegt werden müssen. Dies geschieht beispielsweise durch häufige Besuche. Derartige Anlässe bieten darüber hinaus die Möglichkeit den gegenseitigen Respekt zum Ausdruck zu bringen.

Das Bedürfnis der Afrikaner nach Kontakt zu Freunden kann jedoch zu einem Problem in der Beziehung werden. „Für ihn sind Freunde wichtiger als für mich. Er wünscht sich von mir mehr Verständnis für den Kontakt mit seinen Landsleuten. Es ist typisch für Ghana, daß die Männer viel unter sich sind. Mich nervt es aber, wenn er sich so oft mit seinen Landsleuten trifft und dann nachts nicht nach Hause kommt […]“ (Englert 1995:122).

Während in westlich industrialisierten Ländern Gäste meist nur in beschränktem Maße über einen längeren Zeitraum hinweg aufgenommen werden, messen afrikanische Gesellschaften der uneingeschränkten Gastfreundschaft einen außerordentlich hohen Wert bei. Das bedeutet, daß es sehr differente Auffassungen darüber gibt, „wann welche Gäste kommen dürfen, wieviele Gäste es sein dürfen, was wann während des Besuches getan werden muß, wie sich die Frau und der Mann verhalten sollen“. Von einigen der Frauen werden die ständigen Besuche der afrikanischen Freunde ihres Mannes mit der Zeit als große Belastung empfunden, zumal die „Gäste“ meist ohne Vorankündigung zu Besuch kommen. As. faßt ihre diesbezüglichen Erfahrungen folgendermaßen zusammen: „Du mußt irgendwie dein ganzes Leben umstellen. Du kannst nicht wirklich etwas vorausplanen, weil womöglich plötzlich jemand vor der Tür steht. Am Anfang hat mich das wahnsinnig gemacht. Aber mittlerweile bin ich mit dem A. soweit überein gekommen, daß, wenn so etwas ist und ich etwas anderes vorhab’ – dann geh’ ich einfach“ (As. Weiblich 42 Jahre in einem Interview am 6.5.97).

Jedoch nicht nur die auftretende Belastung durch die ungewohnte Besuchssituation sowie die Einschränkung im Privatleben bereitet den Frauen Probleme. Vielmehr stellt diese ungewohnte Situation das bisherige Partnerschafts- und Ehekonzept zur Diskussion, denn der afrikanische Partner verändert sich durch den Besuch und den damit verbundenen größeren Kontakt zur eigenen Kultur. Einige der Frauen kritisierten in den Interviews die Gewohnheit der Männer, bei Besuchen ihrer Freunde unter sich zu bleiben, während die Frauen sich in einem anderen Raum aufhalten. Häufig empfinden die Frauen die daraus resultierende Separierung als verletzend, zudem diese Sitte auch dann durchgesetzt wird, wenn die Freunde des Mannes gemeinsam mit ihren Partnerinnen zu Besuch kommen. In diesen Fällen ist es üblich, daß sich  die Männer gemeinsam im Wohnzimmer unterhalten, während die Gruppe der Frauen in die Küche „abgeschoben“ werden, wo diese ihre eigene Unterhaltung führen. Galt bei der Etablierung der Partnerschaft oder Ehe häufig ein Konzept westlicher Prägung, so verschieben sich in dieser Situation die Schwerpunkte durch die Präsenz der Gäste aus der Heimat des Afrikaners, so daß nun die Regeln des Heimatlandes eine größere Rolle spielen.

Die Landsleute des afrikanischen Partners gelten – von Ausnahmen abgesehen – in der Regel als seine Freunde. „Seine Landsleute reden oft nur in ihrer Sprache, das finde ich manchmal blöd. Ich setze mich dann nicht mehr dazu. Ich kann es jetzt besser akzeptieren als früher“ (Englert 1995:128). Eine andere Frau beklagte sich: „Ich finde es manchmal komisch, seine Freunde sprechen mich nie direkt an, wenn sie etwas von mir wollen, zum Beispiel Hilfe bei den Behörden. Sie lassen alles durch meinen Mann ausrichten, es kommt mir komisch vor. Wenn sie zu Besuch sind, kann ich mich in der Wohnung nicht frei bewegen, manchmal nervt es auch, wenn sie so laut sind […]“ (Englert 1995:128). Der Grund dieses Verhaltens liegt in der Gewohnheit der Afrikaner, aufgrund der traditionellen Geschlechtertrennung eigene Freundeskreise aufzubauen. Demgegenüber versuchen europäische Paare zumeist einen gemeinsamen Freundeskreis aufzubauen. Schwierig ist in dieser Situation vor allem die neue Verteilung der Macht, die sich im ehelichen Alltag durch die Verschiebung des nationalen und kulturellen Gleichgewichts aufgrund der erhöhten Zahl der ausländischen Personen plötzlich vollzieht, denn die andere Kultur und deren Maßstäbe und Verhaltensregeln bilden aus der Perspektive der österreichischen Frau plötzlich die Übermacht.

Die österreichischen Frauen fühlten sich in jenen Fällen nicht durch den Wunsch der Männer nach Freiräumen verletzt, in denen sie selbst sehr viel Frei­raum in der Beziehung für sich beanspruchten. „Also wenn meine Cousine zu Besuch kommt, dann sagt er ‚Grüß Gott!’ und dann ist er verschwunden. Also er laßt die Frauen unter sich sitzen. […] Mittlerweile weiß ich das zu schätzen, daß er eben nicht dabei ist, wenn Freundinnen oder meine Schwester da sind und man ungehemmter reden kann und also auch über persönlichere Dinge re­den kann, was ich vielleicht nicht kann, wenn er sich auch an der Unterhaltung beteiligen würde“ (M. weiblich, 43 Jahre in einem Interview am 26.4.97).

„Am Anfang wollte ich alles mit ihm gemeinsam machen“

Probleme aufgrund kulturspezifischer Ehe-  und Familienkonzepte

Das Aufeinanderprallen der in beiden Kulturen geltenden Ehe- und Familienkonzepte ist ein großes und häufig nur schwer zu überwindendes Hindernis zwischen afrikanischen Männern und österreichischen Frauen. Während die österreichischen Frauen also in der Regel danach streben, ein ausgeprägtes Privatleben zu entwickeln, versuchen die meisten Afrikaner auch in ihrer neuen Heimat, jene gewohnte Atmosphäre eines Familienlebens zu verwirklichen, die ihnen aus ihrer Heimat bekannt ist. In ihren Vorstellungen und Wünschen in Bezug auf die Beziehung spiegelt sich bei den Frauen im Gegensatz zu den Männern eine stärkere Tendenz zur Gemeinsamkeit wieder, die dem Bedürfnis der Männer nach Unabhängigkeit gegenübersteht. Von den Frauen wird die Eigenständigkeit ihrer Partner nur widerwillig akzeptiert, da sie nicht mit ihrer eigenen gewohnten Konzeption von Ehe- und Familienleben übereinstimmt. Die afrikanischen Partner fühlen sich durch die Ansprüche der Frau hingegen häufig „eingesperrt“ und in ihrem Bedürfnis nach Freiheit eingeschränkt. In diesem Punkt bedeutet ein Verzicht auf die eigenen Wünsche einen Verlust, welcher nicht verkraftet werden kann, da durch ihn die Wertvorstellungen bedroht werden, mit denen sich jeder Partner identifiziert.

In beiden Kulturen bestehen sehr unterschiedliche Vorstellungen der Funktion von Ehe und Familie. Die Ehekonzepte variieren dabei von der Vorstellung der Ehe als Institution der Versorgung bis hin zur Vorstellung der romantischen Liebe als Basis einer ehelichen Beziehung. Mit diesen Vorstellungen geht neben den Erwartungen, die an den Ehepartner bzw. die Ehepartnerin gestellt werden, auch die Einstellung zu Kindererziehung und Eherolle über den Grad der Intimität und den persönlichen Freiraum einher. Hier unterscheiden sich Beziehungen zwischen Afrikanern und Österreicherinnen von jenen zwischen zwei Österreichern lediglich in der Größe der Diskrepanz. Welchen Stellenwert diese Diskrepanzen innerhalb der Beziehung einnehmen und ob sie zu Konflikten führen, hängt letztendlich von den Betroffenen, der Aufenthaltsdauer des afrikanischen Mannes in Österreich, der Sprachbeherrschung, den Kenntnissen über die Migrations- und Herkunftskultur, der Ausbildung oder dem sozialen Umfeld ab.

Ein von den Frauen im Interview am häufigsten kritisierter kultureller Unterschied betrifft den mangelnden Austausch von Zärtlichkeiten zwischen ihnen und ihrem afrikanischen Partner. Bei der überwiegenden Zahl der betroffenen Frauen spiegelt sich in deren persönlichen Vorstellungen und Wünschen – im Vergleich zu ihren afrikanischen Männern – eine ausgeprägte Tendenz zu Gemeinsamkeit wieder. Das Bedürfnis der Männer nach Unabhängigkeit steht dabei dem Wunsch der Frau nach Gemeinsamkeit gegenüber und produziert so fortwährend neue Konflikte. Diese Konflikte veranschaulicht Agbono-Puntigam in ihrem Roman. „Erschwerend kam hinzu, daß Emeka für mein Bedürfnis nach Nähe wenig Verständnis zeigte, was ich ihm als emotionale Kälte auslegte, und das wiederum nährte mein Mißtrauen. Vertrauen wollte ich mir durch Liebe holen, von seinem Körper. Daher küßte ich ihn dauernd. Ich küßte ihn jedesmal, wenn ich ein Zimmer betrat oder verließ, küßte ihn, wenn ich von einem Raum in einen anderen wechselte […] Einmal küßte ich Emeka, weil ich in die Küche gehen wollte, um dort eine komplizierte griechische Mahlzeit zu kochen. […] ‚Warum hast du mich jetzt geküßt?‘ fragte er mich, nachdem ich ihn losgelassen hatte. Ich sah ihn an. In mir brach eine Welt zusammen. So etwas fragt man doch nicht! ‚Ich hab dich geküßt, weil… weil… weil… einfach so eben.‘ ‚Was machst du denn jetzt?‘ ‚Ich gehe in die Küche.‘ ‚Küßt ihr euch immer, wenn ihr in die Küche geht?‘ ‚Nein.‘ ‚Ja, warum hast du es dann gemacht?‘ ‚Weil ich es wollte.‘ ‚Und warum wolltest du es?‘ ‚Weil ich jetzt… in die Küche gehe.‘ ‚Ah ja! Bist du sicher, daß du dich selbst verstehst?‘ ‚Nein, aber ich bin sicher, daß ich dich küssen wollte.‘ ‚Ahhh ja. Verstehe. Soll ich das in Zukunft auch machen?‘ ‚Was?‘ ‚Dich küssen, wenn ich in die Küche gehe?‘ Ich sah ihn verdutzt an und wußte nicht recht, was ich antworten sollte. ‚Na, also stören… würde es mich nicht – glaube ich.‘ Nigerianer küssen einander selten, erklärte er mir…“ (Agbono-Puntigam 1995:69f; Thode-Arora 1999:278). 

Obwohl für einige der Frauen das mangelnde Bedürfnis der Männer nach Nähe kein größeres Problem darstellt, da sie selbst es – zumindest im öffentlichen Bereich ablehnten, „Händchen zu halten und herumzuschmusen“, wird von der überwiegenden Zahl der Frauen das Verhalten der Männer als verletzend und als Zurückweisung empfunden. Mo. beschreibt in einem Interview ihre Enttäuschung: „Nein, aber gerade halt am Beginn unserer Beziehung – du weißt, wo alles halt noch so ein bißerl rosarot ist und du praktisch eh keinen Fehler, den der andere hat, siehst, oder das sogar lieb findest – da hat mich das schon gestört, daß er, wenn wir irgendwo waren, er da sehr zurückhaltend war. Also da hat’s kein Händchenhalten oder ein Busserl ge’bn“. Viele afrikanische Männer geben demgegenüber zu, Probleme mit Gefühlsbezeugungen in der Öffentlichkeit zu haben. Dieser mangelnde Ausdruck der Gefühle betrifft sowohl positive als auch negative Gefühle. Einige Frauen meinten: „Ich zeige positive und negative Gefühle offen, mein Partner eher etwas versteckt, aufgestaute Aggressionen kommen bei ihm oft erst später raus“. Die Diskrepanz zwischen den Vorstellungen beider Partner resultiert in diesem Fall daraus, daß eine Zurschaustellung der Gefühle in der Öffentlichkeit innerhalb der Gesellschaft des Mannes als verpönt gilt. Dieser unterschiedliche Umgang mit Emotionen – der auch im europäischen Bereich durchaus üblich ist – läßt sich rasch erklären. Auch in westlichen Gesellschaften wird in der Regel an Männer die Forderung gestellt, Gefühle wie Schmerz und Trauer in der Öffentlichkeit zu verbergen. Das damit verbundene Verhalten wird von den Männern bereits in der Kindheit über Redewendungen wie: „Ein Indianer kennt keinen Schmerz“ erlernt. Gleichfalls werden auch in der Erziehung afrikanischer Männer bestimmte Regeln des emotionalen Verhaltens in der Öffentlichkeit erlernt und verankert. Treffen zwei Personen aus Kulturen aufeinander, deren Erwartungen an Intimität deutlich voneinander abweichen, so muß ein gemeinsames Konzept erarbeitet werden, wobei zumindest eine Person in Bezug auf ihr Konzept Abstriche machen muß. Wenn jedoch bei der neuen Konstruktion der gemeinsamen Wirklichkeit die kulturspezifische Sichtweise eines Partners als die einzig richtige hervorgehoben wird, so daß die Bedürfnisse und Erwartungen des anderen Partners darin keine Berücksichtigung finden, kommt es zum Konflikt. Häufig wurde das Verhalten des Mannes mit der Zeit von den Frauen akzeptiert bzw. im Verlauf der Beziehung nicht mehr als extrem störend empfunden. In der Regel erklärten die Frauen ihre Toleranz gegenüber dem Umgang mit Emotionen damit, daß auch von Seiten der Männer eine gewisse Annäherung an ihre eigenen Gewohnheiten stattgefunden hatte, wodurch ein beidseitiger Prozeß der Anpassung gewährleistet war.

„Sprachprobleme hatten wir am Anfang“

Probleme in der Partnerschaft aufgrund der kulturellen Differenz

Eines der Hauptprobleme innerhalb der Beziehungen zwischen Afrikanern und Österreicherinnen stellt das „differente Zeitgefühl“ von Österreichern und Afrikanern dar. Seitens der Afrikaner stellt die Gewohnheit der Europäer, ihr Leben nach fixen Terminen zu planen, ein großes Problem dar, da sie es gewohnt sind, Freunde und Bekannte spontan aufzusuchen. Der Umstand, daß viele der österreichischen Freunde auf diese „Überraschungsbesuche“ ungehalten reagieren, stößt bei Afrikanern deshalb auf wenig Verständnis, da sie sich in der selben Situation – trotz vereinbarter Termine und anderer Verpflichtungen – Zeit für den Gast nehmen würden, ohne ihn mit dem Verweis auf andere Verpflichtungen die Tür zu weisen. Umgekehrt zeigt sich, daß die Gewohnheit der Afrikaner, Besuche ohne vorherige Ankündigung zu machen, nicht den europäischen Vorstellungen von „guter Erziehung“ entspricht.

In fast allen als „Dritte Welt“ bezeichneten Ländern findet man einen von Europa verschiedenen Umgang mit Zeit, der in engem Zusammenhang mit der Auffassung von Pünktlichkeit und Zuverlässigkeit steht. Daher stößt gerade diese Spontaneität der Afrikaner bei der Mehrzahl der befragten Personen auf Kritik. So wird von Seiten der Österreicher das Zuspätkommen oder Nichterscheinen der Afrikaner zu einem verabredeten Termin als Beleidigung und Unzuverlässigkeit aufgefaßt. Die Afrikaner hingegen empfinden es als verletzend, wenn ihre österreichischen Freunde trotz ihres Zuspätkommens nicht warten. Um dieses Mißverständnis aufzuklären, muß man eine Unterscheidung in  polychrones und monochrones Verhalten einführen. Während die Zeit im polychronen Verhalten nicht symmetrisch verplant wird und freundschaftliche Beziehungen bei den Angehörigen dieser Kulturen höhere Priorität haben als ein korrekter Zeitplan, läßt sich monochrones Verhalten durch eine starke Identifikation mit der Arbeit und mit genauer Zeiteinteilung charakterisieren. Die differenten Verhaltensmuster erklären sich damit aus den unterschiedlichen Bedeutungen der Zeit. Im Rahmen der kulturspezifischen Sozialisation wird der westliche Mensch zur Pünktlichkeit und zur produktiven Nutzung von Zeit erzogen. Über Redewendungen wie beispielsweise „Morgenstund’ hat Gold im Mund“ oder „Zeit ist Geld“ werden spezifische Einstellungen und bestimmte Verhaltensmuster gegenüber dem Faktor Zeit verinnerlicht. Umgekehrt zeigt sich, daß Zeit für Afrikaner eine andere Bedeutung erhält.

In den Beziehungen zwischen Österreicherinnen und Afrikanern wird in Bezug auf den Faktor Zeit letztendlich häufig ein „einseitig europäisches Arrangement“ getroffen und die Mehrzahl der Männer paßt sich den Verhältnissen des Gastlandes an. „Früher war er eher unzuverlässig, er hat sich mit der Zeit angepaßt. Das hätte ich sonst nicht mitgemacht“.

Eine besondere Problematik in den Beziehungen bringt die Einstellung zu Beruf und Arbeit bzw. der Umgang mit Geld mit sich, wenn beide Partner unterschiedliche Ansichten über die Bedeutung der Arbeit bzw. die Frage, wer was verdient sowie die Verwendung des Einkommens haben. Ein Konfliktfeld bilden daher die  finanziellen Regelungen. Unter den Akan beispielsweise ist die wirtschaftliche Unabhängigkeit der Ehepartner üblich, während in österreichischen Familien auch im finanziellen Bereich eher Gemeinschaft angestrebt wird. Dennoch läßt sich auch in Europa in den letzten Jahren – möglicherweise aufgrund der hohen Scheidungsrate – unter den Frauen ein Trend zur finanziellen Unabhängigkeit nachweisen. Die meisten der von mir befragten Paare regelten die finanzielle Frage so, daß das Einkommen der Ehepartner getrennt verwaltet und die gemeinsamen Kosten untereinander aufgeteilt wurden. Nur bei einem sehr geringen Teil wird das Gesamteinkommen beider Ehepartner geteilt, obwohl die Frau den Hauptanteil des Einkommens erwirtschaftet. Problematisch erweist sich die finanzielle Situation in jenen Fällen, in denen der Mann der engen Verbindung zu seinen in Afrika lebenden Verwandten Ausdruck verleiht, indem er Geld in sein Heimatland sendet oder sich in seiner Heimat unabhängig von der Familie eine Existenz aufzubauen versucht. Englert schildert einen Fall, in dem sich die Frau durch die Existenz eines von ihrem Mann finanzierten Unternehmens in Ghana bedroht fühlte, da sich ihrem Mann dadurch jederzeit die Möglichkeit bot, in seine Heimat zurück zukehren.

Wie im vorangegangenen Beispiel können sich auch die differenten Vorstellungen über – für Österreicher – ganz alltägliche Gewohnheiten, wie Spazierengehen oder Kinobesuche, als problematisch erweisen. M. schildert die in ihrer Beziehung auftretenden Konfliktherde in einem der Interviews:  „Wir haben am Anfang also ziemlich viele Diskussionen gehabt und auch ordentliche Krachs, bis sich das im Laufe der Zeit so ruhiger wieder entwickelt hat. […] Diskussionen hat’s dann eher um Dinge ’geben, die uns ganz normal vorkommen wie z.B. Spazierengehen, einmal ins Cafehaus geh’n, ins Kino geh’n. Das sind Dinge, die er komplett ablehnt. Spazierngeh’n ist was Abartiges“ (M. in einem Interview am 26.4.97). Ein zusätzliches Problemfeld, welches eng mit dem Lebensstil und den Vorstellungen über die Lebensführung zusammenhängt, ergibt sich in Bezug auf Feste. Konflikte entstehen hierbei nicht nur in Hinblick auf die Frage, welche Feste gefeiert werden, sondern auch in welcher Art sie gefeiert werden sollen. Gegenüber dem im europäischen Bereich verbreiteten besinnlichen Charakter, lassen sich die Feste der Afrikaner durch eine eher laute und fröhliche Natur charakterisieren. Es ist deshalb nicht besonders erstaunlich, daß die europäische Form des Feierns von Afrikanern häufig als „langweilig“ beurteilt wird. „Das macht keinen Spaß, nur Essen und Spazierengehen“ (Englert 1995:139; vgl. Thode-Arora 1999:289). Demgegenüber wird die „afrikanische Art zu feiern“ von den Frauen durchwegs positiv aufgenommen. „Ich gehe gern mit auf Feste mit afrikanischen Musikgruppen. Es ist sehr schön“ (Englert 1995:139). Als einzige Kritik der Frauen muß hier angeführt werden, daß auch bei Festen manchmal die Trennung zwischen Männern und Frauen aufrecht erhalten wurde. Diese Trennung wurde von den Frauen als unangenehm empfunden (vgl. Englert 1995:139).

Das Thema Essen stellt hingegen in der Regel keinen Streitpunkt in den Beziehungen dar. Zumeist finden die Partner Geschmack an der Küche des jeweils anderen Landes. In einigen Fällen kam es auch vor, daß jeder der Partner für sich selbst kochte (Englert 1995:138; vgl. Thode-Arora 1999:279f). Lediglich in zwei Fällen erwähnten die Frauen Probleme im Zusammenhang mit dem Kochen. M. erzählte im Interview, daß ihr Mann es hin und wieder ablehnte, von ihr zubereitete Speisen anzurühren, obwohl sie dafür keinen Grund sah. „Es hat also Tage gegeben da hat’ er g’sagt >>I’m not hungry<<. Er hat keinen Hunger, er will kein Essen. Ich hab’ also g’fragt warum: Is’ dir schlecht? Hast’ irgend was? Nein. No food. Und ich bin dann erst nach Monaten d’rauf gekommen, daß das so viel bedeutet hat, wie er is’ bös’ auf mich, aus irgend einem Grund hab ich ihn gekränkt, beleidigt oder irgend etwas falsch gemacht. Und darauf ißt er nichts, was ich gekocht hab’“ (M. weiblich, 43 Jahre in einem Interview am 26.4.97). In Fällen, in denen ihr Mann versucht, im Zuge eines Streites einzulenken, bittet er sie hingegen, für ihn zu kochen. In dem zweiten Fall war die mangelnde Kochkenntnis der Frau der Grund für eine Vielzahl von Streitigkeiten. Obwohl sie ihrem  Ehemann bereits vor der Hochzeit gesagt hatte, daß sie nicht kochen konnte und es auch nicht lernen wolle, war es später zwischen den beiden zu vielen Streitigkeiten gekommen, da der Mann nicht akzeptieren wollte, daß seine Frau nicht für ihn kochen wollte.

„Mein Schwiegersohn ist ein Neger“

Die Reaktion der Familie

Nicht allein die kulturspezifischen Gewohnheiten sowie die individuellen Voraussetzungen der Partner verursachen bestimmte Problemfelder, sondern auch die Art der Reaktionen ihres sozialen Umfeldes.

In nahezu allen Gesellschaften stellt die Familie seit jeher jene soziale Instanz dar, über die Normen und Wertvorstellungen der Gesellschaft – oder zumindest jene einer sozialen Schicht –  an die nachfolgenden Generationen weitergegeben werden. Daran hat sich bis in unsere Zeit nichts Wesentliches geändert. Selbst in den westlichen Gesellschaften, in denen der Familie zumeist nur noch eingeschränkt Bedeutung zukommt und die letztlich darauf ausgerichtet ist, das Individuum zur Selbständigkeit zu erziehen, kommt den Urteilen und Werthaltungen der Familie in Bezug auf die Partnerwahl ein nicht zu unterschätzender Stellenwert zu. In afrikanischen Gesellschaften nimmt die Familie demgegenüber einen wesentlich höheren Stellenwert ein. Kinder werden dahingehend erzogen, ihren Eltern Respekt und Verehrung entgegen zu bringen und später für diese Verantwortung zu übernehmen. In Bezug auf die Beziehungen und Ehen zwischen Afrikanern und Österreicherinnen ist es daher in den häufigeren Fällen die afrikanische Familie, welche die Partnerwahl akzeptiert und sogar mit Stolz aufnimmt. Für die Familie des Afrikaners ist die Heirat mit einer europäischen Frau jedoch auch Auslöser bestimmter Erwartungshaltungen und Ängste. Ausgehend von der Vorstellung, daß der Mann es durch seine Heirat mit einer Europäerin geschafft hat, sich in Europa ein „gutes Leben aufzubauen“, steigt in seiner Familie die Erwartung auf großzügige Unterstützung durch den Mann. Andererseits wächst jedoch auch die Befürchtung, den Sohn „endgültig an den reichen Westen“ zu verlieren. In der Familie der Frauen stößt die Beziehung mit einem afrikanischen Mann hingegen vielfach auf schärfste Kritik.

Es ist daher in der Regel eher die Frau, die sich mit der Ablehnung seitens ihrer Familie auseinandersetzen muß, wenn sie eine Beziehung mit einem afrikanischen Mann eingehen möchte. Dabei erhöht sich der Widerstand noch zusätzlich, wenn das Paar den Entschluß faßt zu heiraten. Die Ablehnung durch die Familie kann sogar so weit gehen, daß es zu einem völligen Bruch zwischen den Eltern und der Frau kommen kann.

Soziale Unterschiede spielen – wie ganz allgemein bei der Partnerwahl – auch im Bezug auf die Einstellung der Eltern gegenüber dem Partner der Tochter eine wichtige Rolle. Die ablehnende Haltung der Eltern wurde von diesen zunächst hauptsächlich mit der Hautfarbe des Afrikaners begründet. Hinter dieser Argumentation verbergen sich jedoch zumeist die in Europa gängigen stereotypen Vorstellungen über Afrikaner. Obwohl also Afrikaner aller Statusgruppen über die Erfahrung der Ablehnung durch die Eltern berichten konnten, sind bei der Frage der Akzeptanz dennoch auch Statusüberlegungen sowie der Grad der Anpassung des Afrikaners an die europäische Kultur für die Eltern von Bedeutung. Verfügt der afrikanische Partner der Tochter über eine höhere Bildung, ist Student oder Akademiker, so wandelt sich die ablehnende Haltung der Eltern häufig rasch in eine positive. Aber auch die Frage, wie weit der Afrikaner nach europäischen Vorstellungen erzogen wurde bzw. wie gut er die deutsche Sprache beherrscht, erweist sich dabei als entscheidend. Afrikaner, welche die deutsche Sprache gut beherrschen und die zudem eine Erziehung erfahren haben, die nach europäischem Empfinden als „westliche“ bewertet wird, können eine weitaus positivere Reaktion der Familie erwarten, als jene, die diesen Auswahlkriterien nicht entsprechen. Im Bezug auf die Familie zeigt sich, daß die „modernere Erziehung“ des afrikanischen Mannes die Akzeptanz des Partners durch die Eltern erleichterte bzw. eine freundschaftliche Beziehung zwischen dem Mann und der Familie erheblich vorantreibt. Seinen Ausdruck findet dies in Aussagen der Frauen wie: „Man muß da unterscheiden, von wo aus Afrika der Mann kommt. Ich glaub’, ich kann sagen, mein Mann is’ da einer von den moderneren. Der is’ nicht mehr so traditionell“ (Ba. weiblich, 23 Jahre in einem Interview am  25.3.97).

Ist  der afrikanische Mann jedoch in einer sozial niedrigeren Position oder sogar arbeitslos, so sind die Reaktionen der Eltern zumeist weniger positiv (vgl. Dettmar 1989:276ff). E., deren ghanaischer Ehemann als Taxifahrer arbeitet, erzählte im Interview, daß ihre Eltern ihr auch heute noch zu verstehen geben, daß sie „etwas Besseres finden hätt’ können“ (E. weiblich, 28 Jahre in einem Interview am 28.3.97). Die soziale Gleichstellung bzw. die standesgemäße Heirat ist demnach bei der Zustimmung der Familie zur Wahl der Tochter sehr wichtig. Die Gründe, die Eltern und Familienmitglieder gegen den afrikanischen Partner der Tochter vorbringen, sind vielfach von der Angst vor Deklassierung und Diskriminierung der Tochter oder der gesamten Familie bestimmt.

Die festgestellte ablehnende Haltung der Eltern gegenüber afrikanischen Männern muß sich jedoch nicht generell auf alle Afrikaner beziehen. Für viele Eltern entwickeln sich Konflikte erst durch die Beziehung der Tochter mit einem afrikanischen Mann. Dieselben Menschen können im übrigen sehr aufgeschlossen und hilfsbereit gegenüber den Problemen von „Ausländern“ sein (Dettmar 1989:276). In diesem Verhalten zeigt sich, daß die Fremdheit des Anderen erst im Kontakt spürbar wird. Erst durch den Kontakt mit Afrikanern können sich sonst verborgene Konfliktfelder herausbilden (Schäffter 1991:12).

Die Aussagen der Frauen in den Interviews zeigen, daß sie aufgrund ihrer Entscheidung für die Beziehung zu einem afrikanischen Mann zumindest zu Beginn der Beziehung mit negativen Reaktionen und Vorurteilen ihrer Familie rechnen müssen. Tatsächlich spiegeln viele der Einwände, die von Seiten der Eltern gegen den zukünftigen Schwiegersohn vorgebracht werden, ganz offensichtlich rassistische Vorurteile und Ängste wieder (Akpuma-Humeau/Baierl 1996:103). Selbst in Familien, die vor der Beziehung keinerlei rassistische Haltung erkennen lassen und bei denen die ablehnende Reaktion der Eltern von den Frauen nicht abzusehen ist, kann die Beziehung eine Ablehnung hervorrufen, die sich bis zum Bruch zwischen Eltern und Tochter ausweiten kann (vgl. Kienecker 1993:78ff). Ausschnitte aus Fallbeispielen machen die Situation der Frauen deutlich. „Jaja, das wußte ich. Es war mir klar, daß Angriffe von außen kommen würden. Was mir nicht klar war, war, daß meine Eltern sich gegen mich stellen. […] Meine Eltern und ich, wir haben eigentlich immer ein ganz gutes Verhältnis gehabt. […]“  (Kienecker 1993:79). „Naja. Bei meinen Eltern war natürlich Feuer am Dach. Also von dem Moment, wo ich g’sagt hab’: >>also paßt’s auf, da gibt’s einen Mann, der is’ schwarz und der kommt aus Afrika usw.<< war zunächst einmal interessanterweise ein kompletter Bruch da. Also es hat niemand mehr angerufen, also es hat sich niemand mehr gerührt. Die Katastrophe für die Familie. Und überhaupt, wie ich dann g’sagt hab’, ich krieg’ noch ein Baby, warn’s überhaupt komplett entsetzt. Ein gemischtes Kind da in der Familie, und dieser Zustand hat sich interessanterweise – ich hab’ nie gewußt von wem das eigentlich ausgeht, mein Vater, meine Mutter, beide. Meine Geschwister hab’n neutral reagiert. Mein Bruder war auch ziemlich geschockt“ (M. weiblich, 43 Jahre in einem Interview am 26.4.97). Erschwerend kommt in vielen Fällen hinzu, daß die Eltern vom Entschluß der Tochter meist völlig überrascht werden, was vermutlich auch im Falle eines österreichischen Schwiegersohns eine gewisse Bestürzung auslösen würde (Akpuma-Humeau/Baierl 1996:103).

Neben der Angst vor Krankheiten, Gewalt und Drogengeschäften wird auch die unsichere aufenthaltsrechtliche Situation des Mannes, aber auch die fehlende gesellschaftliche Anerkennung, sowie die damit verbundene Diskriminierung als Begründung für die Ablehnung des afrikanischen Mannes genannt. Beeinflußt werden die Widerstände zudem durch die Vermutung, das Motiv des Mannes für die Eheschließung wäre in seiner aufenthaltsrechtlichen Situation zu suchen. Derartige Überlegungen und Befürchtungen führen im Allgemeinen dazu, daß den Ehen zwischen österreichischen Frauen und afrikanischen Männern, von Seiten der Familienangehörigen, häufig schon zu Beginn der Ehe ein Scheitern prophezeit wird. „Na, wie ich den O. meiner Familie vorgestellt habe, da gab’s natürlich die schlimmsten Prophezeiungen. Das kann nie gut gehn und so“ (U. weiblich 34, in einem Interview am 18.3.97).

Durch den Bruch mit der Tochter und deren Partner wird für die Eltern jedoch die Möglichkeit, den afrikanischen Mann kennenzulernen und damit die eigenen bestehenden Vorstellungen zu verändert, gänzlich ausgeschlossen.

In jenen Fällen, in denen eine Auseinandersetzung mit dem afrikanischen Schwiegersohn zugelassen wurde, führte der Kontakt bei der Mehrzahl der Familienangehörigen zu einer Veränderung ihrer Einstellung. Hierzu schilderte R. in einem Interview, daß ihre Eltern und Verwandten zu Beginn der Ehe mit einem Afrikaner „die üblichen“ Bedenken geäußert hätten. Die Situation hatte sich jedoch rasch geändert, nachdem diese ihren afrikanischen Ehemann näher kennengelernt hatten. „So is’ mei Mutter eher recht aufg’schlossen und hat sich ziemlich schnell d’ran gewöhnt, wenn man ihn näher kennen’lernt, ich mein wie sie ihn näher kennen g’lernt hat, hat sie des sowieso ab’baut, dadurch, daß sie guat reden ham können, daß sie sich gut verstanden hab’n“ (R. weiblich, 30 Jahre in einem Interview vom 25.3.97). Während in dem hier gezeigten Beispiel die Angst vor „dem Fremden“ durch den Kontakt abgebaut und die bestehende Form, in der das Fremde wahrgenommen wurde, eine Veränderung erfuhr, war in anderen Fällen allenfalls eine Art Kompromißlösung möglich. M. schildert die Situation innerhalb ihrer Familie: „Gebessert hat sich die Situation eindeutig, wie meine Mutter gestorben ist – vor eineinhalb Jahren ungefähr. Seitdem hat’s auch mein Vater geschafft anzurufen, oder hierher zu kommen oder mit uns einmal essen zu gehen oder ähnliche Dinge zu machen, während am Anfang sehr viel gelästert worden ist und irgendwelche schrecklichen Dinge prophezeit worden sind, hat sich das also jetzt gegeben. Also vielleicht ist doch mehr meine Mutter dahinter gesteckt. Aber es war für mich doch irgendwie doch überraschend. Ich hab’ gewußt, meine Eltern werd’n nicht begeistert sein, werden wahrscheinlich gewisse Vorurteile und Ängste hab’n, daß es ein so abrupter Bruch sein könnte, damit hab’ ich nicht gerechnet“ (M. weiblich 43 Jahre in einem Interview am 26.4.97).  

„Meine Freunde sind im Wesentlichen so wie ich“

Die Reaktionen der Freunde

Neben den Widerständen der Familie müssen die Frauen sich auch mit den Reaktionen ihrer übrigen sozialen Umwelt auseinandersetzen. In der Gesamtheit der  Reaktionen der Umwelt nimmt der Freundeskreis der Frau dem afrikanischen Mann gegenüber häufig eine positive Haltung ein. Wie hier bereits angedeutet wird, muß in Bezug auf das übrige soziale Umfeld der Frau eine Trennung zwischen Freundes- und Bekanntenkreis und den mehr oder weniger Fremden vorgenommen werden. Unter letzteren werden in diesem Zusammenhang vor allem Menschen in der unmittelbaren Umgebung zusammengefaßt, wie andere Hausbewohner bzw. Menschen, mit denen man nahezu täglich in engstem nachbarlichen Raum zusammenkommt, die man  beispielsweise beim Einkaufen trifft, aber auch tatsächlich Fremde, denen man noch nie begegnet ist.

Die Freunde der Frau reagieren auf die Beziehung häufig positiv. Die überwiegende Zahl der befragten Frauen gab in den Interviews an, innerhalb ihres Freundeskreises kaum negative Reaktionen und Ablehnungen auf ihren afrikanischen Partner erlebt zu haben. Der Umstand, daß Freunde und Bekannte eher dazu bereit sind, den ausländischen Freund anzuerkennen, wird auch von Kienecker (1993:83) in ihrer Arbeit über Ehen zwischen Deutschen und Ausländern bestätigt. Innerhalb des von ihr erarbeiteten Samples findet sich lediglich ein Fall, in dem der Kontakt seitens der Freunde aufgrund ihrer Beziehung zu einem ausländischen Mann abgebrochen wurde. In ihrer Schilderung kommt sie zu folgendem Fazit: „In dem Moment, wo ich mit Afrikanern zusammenkam, war ich ja von den Deutschen völlig weg. […] Ja, damals hab ich meinen ganzen Freundeskreis verloren mit einem Schlag und hab’ dann gesehen, wer übrigblieb. Und das waren ganz wenige. Jetzt hab ich einen völlig neuen Freundeskreis“. Derartig heftige Reaktionen, die sich bis zum Kontaktabbruch aufbauen können, scheinen zwar eher eine Ausnahme darzustellen, können aber im Einzelfall nicht ausgeschlossen werden.

In der Regel haben die Frauen bereits vor der Beziehung mit einem afrikanischen Mann einen Bekannten- und Freundeskreis aufgebaut, in dem die Mehrheit in Hinblick auf das Interesse für fremde Kulturen und die „offene“ Einstellung gegenüber Menschen anderer ethnischer Herkunft bereits vorangepaßt ist. Häufig teilen Freunde und Bekannte das Interesse für fremde Kulturen, bzw. Afrika und dessen Kultur oder stehen diesem zumindest tolerant gegenüber. Daraus läßt sich erklären, daß sich innerhalb des engeren Freundeskreises der Frau immer wieder Freundinnen fanden, die ebenfalls mit Afrikanern befreundet bzw. verheiratet waren. Damit ist die Akzeptanz des afrikanischen Freundes die Freunde der Frau zumeist bereits von vornherein gewährleistet. Ihren Ausdruck finden diese Übereinstimmungen in den Haltungen in den  Aussagen der Frauen: „Meine Freunde sind im Wesentlichen so wie ich – eher offen“ (R. weiblich 30 Jahre in einem Interview am 25.3.97). 

„Du Hure verschwinde mit deinem Negerschwein“

Die Reaktion von Fremden

Die Reaktionen der Nachbarn und zum Teil Fremden in der Öffentlichkeit – gestalten sich gegenüber denen des Freundeskreises vielfältiger und sind für die Frauen im Voraus nur schwer einschätzbar. Hier können sowohl positive als auch negative Reaktionen zum Ausdruck kommen (vgl. Thode-Arora 1999:303f).

Gerade im Bereich des öffentlichen Lebens zeigt sich, daß der afrikanische Freund der Frau eine gewisse Neugierde in seinem Umfeld hervorruft. Erstaunlicher Weise werden die Paare in kleineren Ortschaften häufig viel positiver aufgenommen als in Großstädten wie beispielsweise in Wien. „Na gut. Das war sicher das Gesprächsthema  von Laxenburg – nicht? Weil so groß ist der Ort hier nicht und so viele schwarze Leute gibt’s hier auch nicht. Also er is’ sicherlich bekannt hier, wie ein bunter Hund. Vor allem, er bringt also die Kleine jeden Tag in den Kindergarten, weil er ja zu Hause ist und holt sie dann wieder und Probleme an sich – also in Bezug auf Rassismus ham wir in dieser Gegend eigentlich überhaupt nicht gehabt. Also es war für die Leute natürlich ein tolles Thema und etwas, was sicherlich etwas außerhalb der Norm is’. Aber wir ham nie irgendwelche Probleme g’habt – daß irgendwer etwas g’sagt hätte oder so. Am Standesamt z.B. oder bei der Bezirkshauptmannschaft, wo ma ja wegen dem Visum ham hin müssen – die war’n alle sehr nett und freundlich, also wir ham da überhaupt keine Probleme g’habt. Das is’ in Wien glaub’ ich unter Umständen unan-genehmer“ (M. weiblich, 43 Jahre in einem Interview am 26.4.97). Die Neugierde ihrer Mitmenschen wird von M. mittlerweile nicht mehr als belästigend wahrgenommen. Vielmehr führt sie diese Neugierde inzwischen auf den Umstand, daß ihr Mann eben der einzige Schwarze in der Gemeinde ist und die daraus entstandene Fremdheit, zurück. Im Gegenteil, sie versuchte für diese Neugierde an dem fremden Afrikaner Verständnis aufzubringen.

Anders als in dieser Schilderung machen viele Frauen mit afrikanischen Partnern in der Regel weniger positive Erfahrungen und können für das Verhalten ihrer Mitmenschen nur wenig Verständnis aufbringen. Zum überwiegenden Teil stoßen die Frauen in der Öffentlichkeit auf –  für sie erschreckende – Vorurteile und Diskriminierungen. Häufig gaben die Frauen an, sie würden von Passanten in öffentlichen Verkehrsmitteln oder auf der Straße angestarrt, wenn sie gemeinsam mit ihrem Partner unterwegs waren. Während das Interesse der Mitmenschen von einigen als belästigend und erniedrigend angesehen wird: „Man kommt sich vor wie ein Stück aus dem Kuriositätenkabinett. Ja, wirklich – alle schau’n dich an, wie wenn du zwei Köpfe hättest. Und ich denk’ mir immer, anderen Paaren schaun’ die Leut auch nicht nach – nur weil er halt schwarz ist“ (K. weiblich, 29 Jahre in einem Interview am 28.3.97), stehen andere der Neugierde mit geteilten Gefühlen gegenüber: „Des wird ma’ eh gewohnt, wenn ma zoma auf da Stroßen geht, daß man angschaut wird. Und vüle schau’n ein vielleicht aun und denken si’ eh nix dabei und schau’n holt einfach nur. Vüle denken si’ wahrscheinlich wos. Und i moan, monche schau’n ein so o wie, wie des is’ eh ollgemein irgendwie des – bekonnt worscheinlich, des weiße Frauen mit Schworze gehn. […] ojso monchmoi is ma scho’ so vurkumman ma’ wird so ongschaut von Männern“ (R. weiblich, 30 Jahre in einem Interview am 25.3.97).

Im Allgemeinen sind die Frauen durch ihre Beziehung zu einem Afrikaner häufig mit schärferen, zum Teil verbal formulierten Vorurteilen konfrontiert. Dabei kommen die gröbsten Bemerkungen zumeist von Menschen, zu denen kein oder nur ein oberflächlicher Kontakt besteht. Viele meiner Interviewpartner schilderten, daß sie auf der Straße angepöbelt, mit abfälligen Bemerkungen bedacht oder beim Einkaufen schlechter behandelt wurden. B. beispielsweise erzählte in einem Interview, daß sie und ihr Mann bereits die Erfahrung machen mußten, an einer Straßenbahnhaltestelle von einem Passanten beschimpft zu werden. „Wir sind damals vom Theater nach Hause gefahren und sind da einfach nur bei der Haltestelle gestanden und haben gewartet, daß die Straßenbahn kommt – und plötzlich fängt der Mann an, uns zu beschimpfen. >>Du Scheiß Neger<< und so. Ich sag’ dir – mir war das peinlich. Mein Mann hat dann versucht, mit ihm zu reden. Aber der ist einfach nur dagestanden und hat herumgeschimpft. Ein paar von den anderen Leuten haben sich dann eingemischt und zu dem Mann gesagt, er soll sich zusammenreißen. Aber der hat daraufhin nur die Leute auch noch beschimpft. Gottseidank ist dann die Straßenbahn gekommen und er ist nicht mit uns eingestiegen. Ich glaub’, der hat noch weiter geschimpft, wie wir schon weg waren“ (B. weiblich, 32 Jahre in einem Interview am 14.3.97).

Häufig werden die rassistischen Meinungen jedoch nicht in der Öffentlichkeit geäußert und die Anschuldiger bleiben anonym. R. erzählte in einem Interview etwas verlegen von einem Vorfall, der sich zu Beginn ihrer Freundschaft mit ihrem afrikanischen Mann ereignet hatte. Sie bewohnte damals zusammen mit einer Freundin eine Wohnung in Wien, wohin ihr Freund häufig zu Besuch kam. Dort fand sie eines Tages den „netten Brief“ eines Hausbewohners im Briefkasten, in dem mit roter Schrift geschrieben war. „Du Hure, verschwinde mit deinem Negerschwein“ (R. weiblich, 30 Jahre in einem Interview am 25.3.97).

Die Beispiele zeigen, daß die Frau in vielen Fällen eine Abwertung erfährt und ihr der Platz auf einer niedrigeren Stufe des Ansehens zugewiesen wird. Im Bereich des sozialen Umfeldes entwickeln sich Konflikte demnach zum einen durch die Unkenntnis und Unerfahrenheit der Beteiligten im Umgang mit Personen aus fremden Kulturen, andererseits jedoch auch durch sexistische und rassistische Anfeindungen seitens der Gesellschaft. Der Wahrnehmungsmodus, der hier aktiviert wird, sieht das Fremde als Gegenbild des vertrauten Eigenen. Das Fremde stellt das Abartige, Artfremde, Unding oder Nicht-Eigene dar, durch dessen Unvereinbarkeit mit dem Eigenen eine Integration vermieden werden soll.

Zusammenfassend läßt sich sagen, daß jede Beziehung zwischen Menschen nicht losgelöst von seiner bisherigen Sozialisation und seiner kulturellen Prägung gesehen werden kann. Die Erfahrung einer interkulturellen Partnerschaft stellt einen tiefgehenden Lernprozeß dar. Sie ermöglicht es den Blick für ein Wirklichkeitsverständnis, das über die Alltagswirklichkeit einer spezifischen Kultur hinausgeht zu schärfen. Durch den Kontakt mit der anderen Kultur wird das eigene Denken in Frage gestellt und ein selbsreflexives Denken sowie die Relativierung bestehender Standpunkte ermöglicht. Dies bringt die Möglichkeit mit sich, sich dem eigenen Unbewußten anzunähern, also auch mehr über sich selbst zu erfahren.

Literatur:

Agbono-Puntigam, R. 1995. Warum hast du mich jetzt geküßt? Berlin..

Akpuma-Humeau, M./Baierl, S. 1996. Jungelfever – Was passieren kann, wenn Österreicherinnen Afrikaner treffen. In: Pusitz, Heinz/Reif, Elisabeth (Hg.): Interkulturelle Partnerschaften: Begegnungen der Lebensformen und Geschlechter, 92-112. Frankfurt am Main.

Berger, P./Luckmann T. 1980. Die gesellschaftliche Konstruktion der Wirklichkeit. Frankfurt am Main.

Dettmar, E. 1989. Rassismus, Vorurteile, Kommunikation. Afrikanisch europäische Begegnung in Hamburg. Berlin.

Englert, A. 1995. „Die Liebe kommt mit der Zeit“: Interkulturelles Zusammenleben am Beispiel deutsch-ghanaischer Ehen in der BRD. Münster.

Kienecker, S. 1993. Interethnische Ehen. Deutsche Frauen mit ausländischen Partnern. Münster/Hamburg.

Reif, E. 1996. Verstehen und Mißverstehen in interkulturellen Paarbeziehungen. In: Pusitz, Heinz/Reif, Elisabeth (Hg.): Interkultuelle Partnerschaften: Begegnungen der Lebensformen und Geschlechter, 31-46. Frankfurt/ Main.

Schäffter, O. 1991. Das Fremde. Erfahrungsmöglichkeiten zwischen Faszination und Bedrohung. Opladen.

Thode-Arora, H. 1999. Interethnische Ehen: theoretische und methodische Grundlagen ihrer Erforschung. Berlin.

Watzlawick, P./Beavin, J.H./Jackson, D.D. 1985. Menschliche Kommunikation. Bern.